Reflexión política | La violencia simbólica que nos atraviesa.

Una opinión editorial para pensar (y sentir) la política a mitad de semana.

Hay violencias que no entran a una estadística con la misma facilidad con la que entran otras, que no siempre generan escándalo público, que no siempre provocan una condena inmediata, que incluso pueden convivir con una apariencia de normalidad, de corrección, de sofisticación y hasta de amor, y sin embargo van moldeando la vida de una persona, su manera de pensar, su capacidad de nombrar lo que le pasa, su percepción de lo que merece, su idea de sí misma y su tolerancia a lo que no debería tolerar. Y creo que una de las cosas más peligrosas de la violencia simbólica es precisamente esa: que suele operar sin pedir permiso y, muchas veces, sin que quienes la ejercen o la padecen sean del todo capaces de identificarla en el momento en que ocurre.

Se habla mucho de violencia cuando esta explota, cuando se hace visible, cuando el conflicto ya adquirió una forma evidente, cuando la humillación es demasiado nítida, cuando el daño se puede señalar con el dedo y decir “ahí está”, pero se habla menos de esa otra violencia que trabaja antes, que prepara el terreno, que educa el cuerpo y la mente para aceptar la disminución, la desautorización, la culpa permanente, la corrección constante, la ridiculización sutil, la invalidación emocional y el disciplinamiento disfrazado de consejo, de amor, de cultura, de costumbre, de jerarquía, de mérito o de sentido común. Y eso importa políticamente porque una sociedad no se sostiene solo por las leyes que dicta o por la fuerza que monopoliza el Estado, sino también por las ideas que naturaliza, por las palabras que normaliza, por las posiciones que distribuye y por los silencios que exige.

La violencia simbólica no siempre grita. A veces educa, seduce, corrige, premia. A veces ridiculiza sonriendo, a veces se presenta como sentido común, a veces llega vestida de “te lo digo por tu bien”, de “no exageres”, de “así son las cosas”, de “eres demasiado sensible”, de “yo solo quiero ayudarte”, de “deberías agradecer que alguien te diga la verdad”, de “nadie te va a querer así”, de “eso no es para ti”, de “no estás a la altura”, de “tú no entiendes”, de “te ves mejor cuando no opinas tanto”. Y si uno no está atento, termina confundiendo esa violencia con orientación, con realismo, con exigencia sana, con amor duro, con pedagogía de la vida, con la manera en que el mundo funciona. Por eso es tan importante nombrarla, porque lo que no se nombra suele quedarse a vivir en nosotros como si fuera una ley natural.

En la pareja, la violencia simbólica tiene una capacidad particularmente cruel para infiltrarse porque se instala allí donde una persona espera cuidado, reconocimiento, intimidad y refugio. No siempre empieza con algo estridente; muchas veces comienza con pequeños desplazamientos de poder que parecen insignificantes por separado, pero que juntos construyen una atmósfera. Una atmósfera en la que una de las partes se vuelve criterio, medida, juez y termómetro de la realidad, mientras la otra empieza a dudar de su intuición, de su lectura de los hechos, de su incomodidad, de su deseo y hasta de su memoria.

Y no, no estoy hablando solamente de relaciones excepcionalmente crueles; estoy hablando también de vínculos que por fuera podrían parecer funcionales, admirables o incluso envidiables, pero en cuyo interior se ha instalado una pedagogía de la minimización, una rutina de erosión subjetiva, una política cotidiana de la inferiorización.

Una persona no necesita ser insultada de forma abierta todo el tiempo para sentirse reducida; basta a veces con que su palabra sea sistemáticamente interrumpida, corregida, reinterpretada o traducida por otro, con que sus logros sean tratados como algo menor, con que sus emociones sean leídas como exageración mientras las del otro se presentan como racionalidad, con que su cuerpo sea un territorio permanentemente evaluado, con que su ambición sea castigada como egoísmo, con que su independencia sea percibida como amenaza, con que su necesidad de respeto sea narrada como drama.

Lo verdaderamente inquietante es que esta forma de violencia no solo hiere: también organiza la percepción. Hace que quien la recibe empiece a justificar lo injustificable, a rebajar sus estándares, a explicar el malestar en términos de “seguro yo también tengo la culpa”, a reducir su propia voz para no incomodar, a elegir mejor las palabras para no desatar una reacción, a sentirse afortunada por migajas de consideración que en realidad deberían ser lo mínimo.

Y aquí es donde lo íntimo deja de ser solo íntimo. Porque la pareja nunca es una burbuja separada del mundo; es una de las instituciones más políticas que existen, aunque nos empeñemos en contarla como si fuera solo amor, química, destino o compatibilidad. En la pareja también se distribuye poder, también se administran silencios, también se negocia visibilidad, también se decide qué deseo tiene legitimidad y cuál debe ceder, también se premia y se castiga, también se impone un relato sobre la realidad.

Y cuando decimos que la violencia simbólica atraviesa la pareja, no estamos hablando solo de un problema privado entre dos personas; estamos hablando de una sociedad que ya enseñó, mucho antes de que esa relación comenzara, qué lugar se espera que ocupe cada uno, quién debe suavizarse, quién puede expandirse, quién debe agradecer, quién merece admiración, quién puede enfadarse sin perder autoridad y quién queda inmediatamente descalificada cuando lo hace.

Por eso me interesa tanto insistir en que la violencia simbólica no es una rareza moral ni una anomalía del comportamiento individual, sino una tecnología social profundamente eficaz. Funciona porque no necesita imponerse siempre por la fuerza bruta. Funciona porque consigue que muchas personas participen en su propia subordinación sin sentir necesariamente que están participando en ella. Funciona porque transforma relaciones de poder en hábitos, jerarquías en gustos, imposiciones en elecciones aparentes, desigualdades en percepciones de mérito o de valor personal. Y sí, aquí hay que decirlo con claridad: una de las formas más exitosas del poder es lograr que el dominado interprete como falla propia lo que en realidad es resultado de una estructura.